GNTM: And so it begins (Staffel 8, Folge 1)

In which the nail newbie watches the first episode of this year's Germany's Next Topmodel (yeah, they defy the English language because in German it's "Topmodel", not "Top Model". You may have heard of our long words. This is how they happen. Try Topmodelkandidatinnencasting.), finds it superior to Austria's NTM in every way, including deplorability and humiliation, and turns Heidi Klum's repetitive phrases into a drinking game. You think she's bad in Project Runway? You have no idea.

GNTM: Es geht los! Der Rotwein steht bereit, die Sendung ist auf dem Tivo schon so weit fortgeschritten, dass ich die Werbepausen alle vorspulen kann und ich bin nach einem langen Tag mehr als bereit für seichte Castingshows. Wer mitschauen möchte: Pro7 hat die Folge eine Woche lang online.

Ich wollte ja eigentlich vorher alle Kandidatinnen-Videos anschauen, aber das ging sich leider nicht aus... (für die Deutschen unter euch: dafür langte die Zeit leider nicht). Nur eine hab ich gesehen, Proll Nancy. Sie lacht gern Leute aus und hat ein Kawaii-Cookie-Tattoo, denn „alt sehn wir eh alle Kacke aus“, deswegen könne man sich auch so ein Tattoo machen lassen.

• Aber nun zur Sendung. Heidi zeigt Homevideos und erzählt, wie ihre ersten Schritte sie zu ihrer Modelkarriere brachten. Wir sehen Ausschnitte vom Modelcontest bei Tommy Gottschalk und von ihren großen Erfolgen. Sie erzählt uns ganz bescheiden, dass sie eine der meistfotografierten Frauen der Welt ist.
• Jetzt sehen wir eine dieser nervigen Vorschauen, in denen und alle guten Szenen aus der Staffel vorab gezeigt werden und uns somit das Ganze eigentlich sparen könnten (aber ich steh ja auf diesen Kram). Was für ein Shooting das mit den Tieren sein wird, wissen wir jetzt schon. Und sieh an, Zombie Boy. War wohl billiger im Doppelpack, wetten ANTM hat den quasi aus Deutschland „eingekauft“? Und was wohl der Aufreger der Staffel sein soll: „Ich kann auch in High Heels laufen und ich kann schöne Fotos machen und Kleider anziehen und kann deswegen trotzdem lesbisch sein.“ Na das will ich mal hoffen.
• Die ganze Staffel soll ja diesmal „noch näher dran“ sein und es beginnt damit, dass Heidi und Thomas die Mädls daheim abholen. Die erste Kandidatin Sophie, 23, klingt schon mal nicht so richtig ungespielt. Ok, die Tränen sehen einigermaßen echt aus. Ich tippe drauf, dass die Szene, in der Heidi ihre Bestellung im Café aufnimmt und sie dann zu ihrem Begleiter sagt „die sah doch aus wie Heidi Klum“, dann im Nachhinein nachgedreht wurde.
• Thomas (diesmal gibt’s nur einen davon) holt Marie, 16, im Proberaum ab und spielt Drummer, da war wenigstens die Band vorher eingeweiht und sie hat nicht so getan, als wüsste sie nicht, dass Kameras um sie rum sind, das glaub ich jetzt eher. Ist ganz süß aber irgendwie hat sie immer die Augen ganz klein zugekniffen.
• Leonie wird in der Schule abgeholt, die Mädchenklasse kreischt aufgeregt. Englischunterricht, sie vergleichen Martin Luther King und Malcolm X, cool. Für mich das Highlight der Sendung, das haben wir in der Schule nicht gemacht. Und Heidi nimmt gleich noch gaaaanz spontan eine Klassenkollegin mit, Anna, die ganz zufällig auch über 1,76 größer ist. Traumatisiert dann noch die Jungs aus der Nachbarklasse, die plötzlich draufkommen, dass die heiße Heidi Klum aus dem Fernsehen so alt ist wie ihre Mütter.
• „Ne Bäckerstochter. Ich wollt' früher auch mal Bäcker werden. Ich glaub, die hol ich ab.“ Thomas spricht’s und fährt Linda abholen.
• Ich weiß ja nicht, was das für ein Weihnachtsgottesdienst ist, für den Jacqueline probt, aber sie ist als Weihnachtsmann verkleidet. Ich weiß schon, die Evangelen sind da nicht so streng wie die Katholiken, aber Weihnachtsmann? „Und dann öffnete sich die Tür und dann kam da ein helles Licht rein und irgendjemand ging da neben dem hellen Licht her“, erzählt die 17-jährige von Heidis Auftritt wie von einer Marienerscheinung. Will entweder Model oder Pastorin werden. Haben wir hier schon die erste, die beim Nacktshooting ein Problem hat?
• Gut, so viele Leute müssen sie dann doch nicht einzeln abholen – 4 beim Boss Hoss-Konzert (Zufall, dass es eine aus einer Pro7-Show bekannte Band ist? Wohl kaum), 5 bei den MTV-Awards, 6 auf dem Kölner Domplatz. (Klingt wie ein Abzählreim. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, wer wird diese Runde fliegen?)
• So, dann wissen wir ja schon mal, wer in die nächste Runde kommt – ist ja typisch, manche werden kaum beim Namen genannt und kriegen wenig Airtime, die fliegen dann auch gleich wieder raus.

• Angeblich gleich am nächsten Tag (weil die natürlich alle innerhalb eines Tages quer durch Deutschland abgeholt haben): erstes Shooting mit Andreas Ortner um 6.30 in Wiesbaden, 5 Minuten für jede, vor Friends & Family. Es schneit. Ein glamouröser Auftritt soll es sein, „a star is born“.
• Aha, Bosch sponsert dieses Jahr wohl mit Glätteisen – allen mit Locken werden die Haare geglättet (bei Jacqueline aber auch echt kein Fehler, sie sieht gleich viel weniger nach zukünftiger Pastorin aus).
• Anna gibt zu, dass sie nie komplett GNTM geschaut hat, weil sie drei ältere Brüder hat und da so was nicht geschaut wird. Foto ganz nett, sie kommt weiter nach Dubai. Marie aus der Rockband wird von allen um ihr Kleid beneidet. Macht aber auch schöne Posen, alle sind begeistert. Christine, 16, sehen wir jetzt zum ersten Mal. Kickboxerin, Thomas hat sie beim Training abgeholt und hat sich vermöbeln lassen. Auch gar nicht gestellt... Oje, der Mund ist aber furchtbar verkrampft. Kommt aber trotz Elvis-Lippe mit nach Dubai.
• Jacqueline wird beim Haareglätten von Heidi mal darauf vorbereitet, dass ihre Haare abgekommen. Sie hat Angst, dass sie sich nicht in die Gruppe einfügen kann und ausgegrenzt wird und erzählt das gleich unter Tränen der Kamera. Schlägt sich aber ganz ok beim Shooting, ihre Mutter ist zu Tränen gerührt: „Gott, was die aus den Kindern machen, das ist ja ein Wahnsinn.“ Ja, das kann man aber auf vielerlei Art verstehen. Jacqueline hofft, dass Gott die Daumen für sie drückt.
• Merle, auch eine Neue. Bei ihr sehen wir nicht mal, woher sie ist, sie darf aber trotzdem mit, eine ungefähr 5 Sekunden lang gezeigte Jessica auch. Von einigen sehen wir überhaupt nur kurze Schüsse und erfahren, dass sie mitkommen, ohne überhaupt ihren Namen zu hören. Von manchen sehen wir nicht mal das. Ich fürchte, die werden’s nicht weit schaffen. Und natürlich gibt’s auch die, die nicht durchkommen, weil der Gesichtsausdruck nicht so toll ist. Sind aber erst mal „nur“ Wackelkandidatinnen. Nancy „Glückscookie“ ist auch darunter.
• „Küken Kathi“ weint, weil sie ein sehr freizügiges Kleid anziehen soll und weil sie „generell so (…) weinerlich“ ist. Das kann ja was werden. Heidi überredet sie trotzdem dazu, es anzuprobieren. Sie kommt dann aber in was anderem raus. Naja, da ist aber auch das ganze Bein durch den Chiffon zu sehen. Mit den Bildern will’s trotzdem nicht so recht klappen. „Ich würde dich jetzt super gerne loben, aber das Problem ist deine Mimik.“ Danke, Heidi. Den Spruch werd ich mir merken.  ‚Ich würde dich jetzt super gerne loben, aber du warst Scheiße.‘
• Sophie ist ab sofort mein Liebling. Von vornherein recht kurze Haare, ein paar Ecken und Kanten, kein komplettes 08/15-Gesicht wie ca. 90% der Mädls, super Fotos. (Das ist die mit dem furchtbar „skandalösen“ Geständnis in der Vorschau.)
• Lisa, 17, zweifelt an sich, weil das Kleid nicht zuging. Reißt dann beim Shooting die Augen furchtbar weit auf, das schaut nix gleich.
• Von Sabrina, 20, erfahren wir sowohl den Namen als auch, dass sie von einem Bauernhof ist. Heidi stapft „allein“ mit einer Landkarte durch den Tiefschnee und sucht den Hof. „Das glaubt mir doch keiner“, meint die Mutter. Zum Glück isses im Fernsehen dokumentiert. Als sie im schwarzen Abendkleid zum Fotoshoot spaziert, kriegt Thomas den Mund nicht zu. Ich find sie hübsch.
• Wir sehen von noch einer den Background, Veronika arbeitet in einem China-Restaurant, Thomas holt sie mit einem Sack Reis ab. Mit roten Nägeln in der Gastro, darf man das denn?
• Ok, 20 sind gleich durchgekommen, jetzt bekommen die 5 Wackelkandidatinnen das Urteil. Ach, und nur eine fliegt raus – Küken Kathi. Haben sie sich diesmal tatsächlich gleich am Anfang der Heulsuse entledigt? Aber wir haben ja noch Jacqueline. Also 24 von 25 sind durchgekommen, sehr strenge Auswahl, wie man sieht. „Ein gutes Pferd springt immer nur so hoch, wie’s muss“, sagt eine der vier ehemaligen Wacklerinnen. Mhm, klingt sehr motiviert.

• Dubai. Eine 1000m2-Suite, „sogar in der Seife ist Gold drin“. Die Mädls dürfen nach Hause telefonieren. „Wir sind in Dubai Mama (...) das ist die Prinzensuite oder was weiß ich... das ist wirklich wie bei Sex and the City, ich schwör’s dir. Wirklich.“
• In Dubai geht’s gleich weiter mit einer Modenschau mit 400-500 Gästen, inklusive Mitgliedern der königlichen Familie von Dubai. Mister Amato hat ja echt die Ruhe weg – selbst als er hört, dass sie alle noch nie eine Modenschau gelaufen sind, zuckt er kaum mit der Wimper. Sooo wichtig kann die Modenschau dann ja nicht sein.
• Immerhin gibt ihnen Heidi vorher noch Laufstegtraining. Wie erwartet können sie alle nicht gehen. Hier sehen wir zum ersten Mal Lovelyn, sie wurde vom Basketballtraining abgeholt, hat also noch eine Chance. Merle kann in ihren Schuhen nicht laufen und ist lasch. „Du bist 'n bildhübsches Mädchen“ motiviert Heidi. Ich glaub da mach ich ein Trinkspiel draus, wie oft hören wir in dieser Staffel „bildhübsch“?
• Die Mädls sind fertig aufgeputzt für die Show und bekommen das dritte Jurymitglied Enrique Badulescu vorgestellt – ein Fotograf, der Thomas Rath ersetzen soll. Mit einem Akzent, der Jorge Konkurrenz macht. „Mit mir wird lachen wie die Verrückten, sag ich euch.“ Ach, das ist der, der letzte Staffel ins Wasser fiel. Marie findet ihn niedlich und dass er aussieht wie ein Pirat.
• Die Erzählstimme ist diesmal durchgehend Heidi, scheint mir. Ist das mit „noch näher dran“ gemeint? Dass sie jetzt einen auf „Wunderbare Jahre“ macht?
• Anna Maria, von der wir bisher noch nichts gesehen haben, ist First Face. Sie kommt von den Philippinen und will für ihre Familie, die sehr arm ist, teilnehmen. Ihr kommen dabei die Tränen, die Musik ist entsprechend. Eine Herzschmerzgeschichte pro Staffel, das muss sein. Beim Abhol-Video, von dem wir nur einen kleinen Ausschnitt sehen, hat sie extrem coole auberginefarbene Nägel. Sie läuft schön, „yeah baby“, findet Heidi. Auch Sabrina wird gelobt und Heidi erzählt nochmal, wie sie sie vom Stall abgeholt hat.
• Also eins muss ich ja sagen, geilen Nagellack haben die diesmal alle. Was ist das Orange, das Jacqueline in den Pro7-Shoots trägt?
• Enrique ist von Sophie spontan begeistert. Ein Mädl läuft Schlangenlinien, tippelt dann aufgeregt von der Bühne. Das Publikum amüsiert sich. Am Ende erfahren wir noch, dass sie Maike heißt. Jacqueline macht einen auf steife Schlaftablette. Eine andere geht im Entenwalk. 
• Heidi schreit von hinter der Bühne Instruktionen, die sicher niemand hört. Irgendwer fällt fast hin, rudert groß mit den Armen. Überhaupt sind die Schuhe schuld, bei allen. Bei Merle jedenfalls. Leonie kann auch nicht gehen. Christine die Kickboxerin hingegen kuckt das schon „seit ich klein bin“. Beim zweiten Durchgang läuft Maike wieder nicht in der Mitte. Ein Mädl mit Locken (kennen wir ihren Namen schon?) lästert, dass es vielleicht an ihren Kontaktlinsen liegt. Lovelyn läuft gut, das Kleid ist etwas strange (stranger als die anderen, mein ich). Michelle, 18, liebt den Catwalk. Marie meckert, weil sie kein zweites Mal rausgeschickt wurde.
• Heidis Tagebuchstimme erzählt: „Zum großen Finale laufen alle Mädchen noch einmal gemeinsam über den Catwalk. Sie sehen schon jetzt aus wie echte Models.“
• Jetzt berät die Jury. Heidi weiß, dass Jacqueline nicht so weit ist wie andere, findet ihre Entwicklung aber „so spannend!“ Enrique mag Leonies Namen und verspricht Heidi und Thomas, dass er ihr das Laufen beibringt. Wie, heißt das, er ersetzt Jorge jetzt auch beim Laufstegtraining? Neiiin, Jorge, ohne dich ist das doch nur die halbe Show!
• Jetzt kommen ein paar bisher Unsichtbare weiter: Luise, ein Name, den ich nicht versteh – nein, sie heißt tatsächlich Höpke (?!?)*, Merle darf trotzdem weiter, will aber nicht bleiben und lehnt die Modelmappe ab, weil sie mit dem Druck nicht klarkommt und mit ihrer Leistung unzufrieden ist. Gleich am ersten Tag. Lässt sich auch nicht überreden, obwohl Heidi sie ein „wunderhübsches“ Mädchen nennt. Hättste vielleicht mal „bildhübsch“ sagen müssen, Heidi. Dann hätt ich zumindest was trinken dürfen.
• Weiter geht’s: Lisa, Maike (trotz Schlangenlinien), Anna Maria, Sophie (auch wenn Heidi jetzt meint, der Fotoshoot wär schwer gewesen – aber auf dem Laufsteg waren dann Thomas und Heidi ganz begeistert), ein paar, von denen wir den Namen nicht hören oder eingeblendet bekommen (kein gutes Zeichen – oder sollten wir ihre Namen schon kennen und ich kann sie nur nicht auseinanderhalten?), Michelle, Marie, Leandra (ok, von der haben wir bisher wirklich nix gehört) – „sehr schönes Foto“ sagt Heidi, aber das Kleid ist auf der Seite komplett durchsichtig und drunter sieht man einen weißen Oma-Stützschlüpfer durchblitzen. So ein Bodyforming-Teil. Ähh...
• Lovelyn, Leonie, Jacqueline (mit schwer verschmiertem Mascara auf dem oberen Lid) sind auch durch. Am Ende bekommt Anna (die spontan mitgenommen wurde) die letzte Mappe, drei fliegen raus. Nancy verliert die Fassung und schluchzt. 
• Ok, ernsthaft, die Chinesin Mongolin (sorry, da hatte ich von den chinesischen Büchern zu schnell auf China geschlossen), die wir bisher nur zweimal kurz aus dem Augenwinkel gesehen haben, fliegt zwar nicht in der ersten Folge raus wie die Asiatin in der letzten Staffel, aber wir sehen nicht mal den Moment, wo ihr die Mappe überreicht wird. Das fällt schön langsam auf, Pro7. Dass sie Bingyang heißt, weiß ich nur aus dem Internet. Und dass sie ein Shooting mit Kakerlaken oder anderen Insekten lustig fände, aber vor größeren Tieren Angst hätte. Ehrlich, bei so komplettem Ausblenden hab ich fest damit gerechnet, dass sie fliegt. Naja, dann wahrscheinlich nächste Folge.

• Vorschau: ein Schwebe-Shooting, nochmal Sophies Aussage von wegen auch schöne Kleider anziehen können, obwohl sie lesbisch sei (das wird jetzt echt der Schocker der Sendung oder was?), Hai-Shooting (Sätze, die man nie erwartet hätte: „Der Hai, der hat sich in meinem Kleid verheddert“).

• Bei Red erfahren wir dann noch, wer diese Staffel besonders gepusht wird: „Die hier sollten Sie sich merken: Jacqueline, Anna Barbara und Sabrina“. Ich hab keine Ahnung, wer Anna Barbara sein soll.
• Jacqueline („Schacki“) wird von Frau Warnkross als „die außergewöhnlichste Kandidatin, die es je gab“ gehandelt. Sie ist „anders, sag ich mal“ sagt Heidi. Ich bin selten mit Heidi einer Meinung, aber „anders“ trifft’s recht gut.
• Sabrina, unser Bauernhofgirl aus MeckPomm, kann Holz hacken und Traktor fahren. „Die ist einfach bildhübsch. Bildhübsch“ sagt Heidi zu meiner Freude.
• Aha, Anna Barbara ist Anna aus Leonies Klasse. Vielleicht um sie von Anna Maria zu unterscheiden? Ich rate jetzt mal ganz wild: Entweder waren ihre Eltern Beach Boys-Fans oder ihr Nachname beginnt mit C. Jedenfalls soll sie ein bisschen „La Diva“ sein – wir sehen schon, die wird bald von Heidi zurechtgestutzt.

Ich schätze mal, von Sophie werden wir auch einiges sehen, sie wird dann aber irgendwann hören, dass sie zu alt ist. Kickboxerin Christine wird auch was hergeben. Marie aus der Rockband wird wahrscheinlich die sein, von der sie das voll rockige Auftreten erwarten und sie deswegen kicken, weil sie genauso normal war wie alle anderen.Vielleicht ist sie auch "noch zu jung".

Das war jetzt ziemlich lang - ich werd versuchen, mich in Zukunft etwas kürzer zu fassen. Aber grad am Anfang gibt's ja immer so viel zu lästern... ;)

Falls ihr es bis hierher geschafft habt - habt ihr die Folge geschaut? Wie fandet ihr's? Ich freu mich auch über Kritik an meiner Zusammenfassung - lest ihr lieber nach, was passiert ist, oder habt ihr's ohnehin gesehen und wollt lieber nur meine Meinung dazu und braucht keine Erklärungen, wer wer ist?

Euer nur leicht betüddeltes Nagelnewbie

* baby-vornamen.de verrät mir, dass der Name mit „Höpkedina“ verwandt ist. Wir lernen: Noch schlimmer geht’s immer.