GNTM: "bootyshaken" ist kein Verb (Staffel 8, Folge 4)

In which Heidi Klum dresses like a Dalek, there are surprise carrots in the fridge and various supermodels the Nail Newbie has never heard of get to be runway trainers.

Ich bin wieder mal spät dran mit meiner GNTM-Zusammenfassung... das tut mir leid, denn den Google-Suchanfragen nach zu urteilen ist mein Blog offenbar eine recht beliebte Quelle für GNTM-Infos. Ob die Suchenden wohl glücklich mit dem sind, was sie finden? Falls du mich über eine Google-Suche gefunden hast, würd ich mich über Feedback freuen! Jedenfalls gibt’s bei mir offenbar Infos, die ihr sonst nirgends findet: Ich bin Suchergebnis Nr. 1 für ‚zwei Bikinihosen übereinander‘ (das war bei ANTM), und Nr. 8 für ‚elvislippe gntm‘. Für ‚Heidi Dalek‘ krieg ich das auch noch hin, wetten?

Ich hab ja letzte Woche schon erzählt, dass diesmal jede Folge eine „Edition“ ist, und gemutmaßt, dass sie trotzdem immer noch Shootings machen werden, auch wenn die „Shooting-Edition“ schon vorbei ist. Tja, da lag ich falsch, denn die „Runway-Edition“ bestand tatsächlich nur aus Catwalktraining. 

Außerdem hab ich letzte Woche auch beim Cliffhanger falsch geraten: Das Mädl, das nicht auf die kleine/große Reise darf, ist nicht Leonie - Carolin hat mit ihrer Sedcard jemanden begeistert und darf nach Hong-Kong fliegen (die Sedcards wurden wohl gleich an Agenturen geschickt).

Kirchen-Schacki ist die totale Streberin und schreibt auf, was sie an Tipps und Kritik bekommt, unter anderem das, was ihr selber gar nicht aufgefallen wäre – in der Früh die Achseln rasieren. Tipps aufschreiben schön und gut, aber das bräuchte man mir nur einmal sagen. Hoffentlich bezieht sie das auch auf die Beine, sonst muss sie sich demnächst noch einen „Tipp“ aufschreiben... Und Laufstegtrainerin darf sie auch noch spielen, jetzt bringt sie den anderen bei, wie man mit Buch am Kopf spazieren geht. Och Menno, wo ist mein Jorge?

Am nächsten Tag beginnt das Laufstegdrama erst so richtig mit Heidis Überraschungsgast - irgendein russisches Supermodel, von dem ich noch nie gehört hab (Irina Sheyk). Und dann geht’s gleich los auf die „Reise“. Zuerst gibt’s aber noch Taschenkontrolle und Heidi konfisziert die Milchbrötchen, die Proviant sein sollten. Stattdessen werden dann noch mal eben kiloweise Karotten geschält und Paprika geschnipselt, von denen offenbar keins der Mädls was gewusst hat. Heidi, ganz weise: „Es ist immer gut, mal in den Kühlschrank reinzukucken“.

Dann geht’s los in einem dieser gelben Schulbusse, Irina zeigt ihnen einen sexy Walk und die Mädls müssen zu Beyoncé „bootyshaken“, was offenbar ein Verb ist. Schacki hat das noch nie gemacht, Veronika ist dafür gut darin. Ich halte es für unglaublich gefährlich, das auf der Autobahn bzw. im Stadtverkehr zu machen.

Sie landen in der Wildnis, wo sie gleich mal draußen auf unebenem, sandigen Untergrund laufen sollen. Heidi nennt das dauernd „Fußboden“. Ist wohl nicht so oft draußen, dass sie den Unterschied zwischen Boden und Fußboden kennen würde. Thomas macht einen auf Rocker und kommt mit dem Motorrad daher gefahren, dazu läuft Born to be Wild. Ja klar, du bist eine coole Sau. Ich find ihn ungefähr so cool wie Qualtingers „Halbwilden", der so sein will „wie der Marlon Brando mit seiner Maschin´“. (Lied & Text, für die, die sich mit dem Wienerischen schwer tun. Und weil ich hier auch den öffentlich-rechtlichen Bildungsauftrag wahrnehme: Helmut Qualtinger ist ein Klassiker des österreichischen Nachkriegshumors.)

Meckersuse* Christine hat Probleme damit, die Jacke auszuziehen – Heidi empfiehlt ihr das nämlich, weil sie so ein „gebärfreudiges Becken“ wie Heidi habe, was mit einer kastenförmigen Jacke gar nicht geht. Da geb' ich ihr mal grundsätzlich recht, ich find kastenförmige Jacken aber auch sonst nicht sehr sexy. Wobei, als Heidi ihr das erklärt, hat sie selbst einen knielangen schwarzen Strickmantel mit Silberglitzer und riesigen Bommeln an, der unten recht weit schwingt. Hat irgendwie was von Dalek. (Zum Vergleich: Heidi – Dalek. Hier im Video ab 1:47 noch besser zu sehen.) Ich weiß nicht, aber diese Staffel finde ich ihren Stil ganz schrecklich.

Aber zurück zu Christine, sie braucht ein Jackenausziehtraining.  Mal weiß sie nicht, was sie damit tun soll, dann sagt ihr Heidi, sie solle sie hinter sich am Boden her schleifen (auf einem Sandcatwalk, da würd ihr der Designer ganz schön was husten, wenn das eine echte Modenschau wär!), dann versucht sie’s nochmal, vergisst aber die Jacke auszuziehen, und als sie dann daran denkt, kriegt sie’s nicht mehr gebacken, zu Posen, sich umzudrehen und dann über die Schulter zu schauen. Die Jury ist verzweifelt, dass sie sich keine drei Sachen merken kann. Thomas macht es vor („ooh, mit der Jacke!“ lachkreischt Heidi begeistert), sie schafft’s am Ende aber auch nur „gar nicht mal schlecht“. Christine dreht es sich nachher im Interview schön zurecht: „Ich fand’s jetzt eigentlich gar nicht so schlecht, weil die haben halt gesehen am Ende, dass ich’s kann, und dann meinte Heidi so `boh, wenn du so hierhin gekommen wärst, hätt ich sofort gesagt perfekt!‘“ Heidis Tagebuch: „Perfekt hatte ich nicht gesagt, oder?“

Dann sehen wir eine Menge mehr oder weniger gelungener Walks (ok, sagen wir weniger und noch weniger). Die Looks sind auch schrecklich, so einen auf Tribal. Jacqueline schaut aus als wäre sie ungefähr 10 Jahre alt, eine kleine ausgehungerte Pocahontas. Luise ist schon wieder depri und findet es alles stressig, stapft auf dem Catwalk wie zu ihrer Hinrichtung und erklärt dann, dass sie’s vermisst, mit ihrer Familie zu telefonieren. „Aber hier sind wir doch deine Familie!“, ruft Heidi und stürzt sich auf sie. „Wenn du mal einen zum Drücken brauchst, kannst du das gerne mit mir machen.“ Ich hab jetzt noch Albträume.

Janna ist die Schlechteste, schlurf, schlapf, mit einem Arm baumel.  Alle sind total enttäuscht. „Im Gesicht warst du wie tot“, sagt Heidi. Ich finde das gilt für den Heidi-Bingo-Punkt „du hast tote Augen“ und trinke was. Anna Maria fällt zwar ein paar Mal auf die Knie, kriegt aber ganz ok Kritik. Sie hat einen Mini-Kratzer am Knie und alle sind gleich auf „boh, du blutest ja“. Sie selber findet’s eigentlich nicht so schlimm. Leonie hat sich die Kritik von letzter Woche zu Herzen genommen und wird nachher gemeinsam mit Lovelyn zur Tagesbesten auserkoren.

Dann fahren sie in ein Hotel, wo aus unerfindlichen Gründen Leonie und Lovelyn zu zweit im Pool ihren Erfolg total gestellt feiern. Luise und Marie reden darüber, dass Luise sehr an der Sache zweifelt, weil sie grad eine gute Ausbildungsstelle bekommen hätte und „irgendwie find ich sowas auch wichtig“, während Marie hofft, dass sie „allein mir zuliebe“ nicht aussteigt, weil sie dann keinen Spaß mehr hätte.

Carolin ist inzwischen in Hongkong angekommen und stellt fest, dass sie dort auf der Fashion Week laufen soll, dabei kann sie’s - auch laut Selbstauskunft - nicht besonders gut. Gut, da sind aber die Leute selber schuld, wenn sie jemanden nur auf Grundlage der Sedcard für einen Laufstegjob buchen. Ich find, sie macht‘s auch nicht besonders und man sieht, dass ihr die Schuhe wehtun. Aber nachher meinen die Designerinnen, sie würden sie wieder buchen.

Am nächsten Tag ist Salvation Mountain dran, ein überdimensionales Landschaftskunstwerk, das aussieht, als wär eine Horde mexikanischer Sugar Skulls Amok gelaufen. Alles sehr religiös, aber Jacqueline kennt es nicht. Sophie dafür schon, sie schreit gleich „Leute, ich kenn das!“ Sie müssen barfuß den angemalten Berg runtergehen, mit prêt-à-porter-Walk. Das kann schon wieder niemand aussprechen. Jessica Stam ist die heutige Supermodel-Laufsteg-Trainerin. Kenn ich mich einfach nicht aus oder ist heute jeder gleich ein Supermodel? Luise macht’s ganz gut, Christine geht ihnen zu tänzerisch und stößt sich den Zeh, könnte deswegen „heulen“. Anna Maria geht nach ihrem Sturz vom Vortag supervorsichtig, ist am Ende mit Luise und Sophie aber trotzdem die beste. Dabei war Sophie superunsicher am Berg, in der Geraden ging’s dann aber so gut, dass sie meinten, sie gleich so auf den Catwalk schicken zu können. Leonie ist nicht mehr gut. Janna und Maike sind schon beide Tage die schlechtesten.

Und dann ist schon Entscheidungstag. Sie machen tatsächlich kein Fotoshooting diese Folge. Laaangweilig.

Chanel Iman ist heute ihr „Coach“ für Haute Couture. Endlich mal ein Supermodel, das ich kenne. Heidi gibt auch ihren Senf dazu: „Bei dir wackelt alles irgendwie. Auch hier unten, die Kiste, die wackelt extrem“, sagt sie zu Anna. „Das ist ne Hüfte. Wenn man die hat, dann wackelt die“, antwortet sie. Heidi findet sie bockig, Thomas meint, dass sie keine Kritik annehmen könne.

Na zumindest ist Enrique wieder da. Die Mädls sind im japanischen Look geschminkt und tragen enge lange Kleider und hohe Ungetüme, die irgendwie eine Mischung aus traditionellen japanischen Holzpantoffeln und Lady Gaga-Schuhen. Maike ist die Erste und verliert beim Gehen die Unterhose, weil das Mikro dran hängt und sie runterzieht. Zwei Techniker ziehen sie zur Seite und „richten das“. Beim Walk ist sie eine der Schlechtesten, wird aber wegen Gesicht und Fotogenität von Heidi und Enrique gepusht, Thomas und Chanel sind dagegen. Wackelt.

Jacqueline geht ganz ok. Heidi fragt sie nochmal ganz gestellt, wie sie sich das alles immer merkt und wir dürfen uns schon wieder die Geschichte mit dem Modeltagebuch anhören. Heidi erzählt uns nochmal, dass sie ein „warmes Herz“ für Jacqueline hat und sie viel mehr mag als die anderen, „weil ich sie persönlich abgeholt habe“. Hat sie mit anderen auch getan. So offensichtlich ist bei GNTM noch nie eine Kandidatin gepusht worden.

Veronika kriegt ein Foto (wurden wohl am Salvation Mountain gemacht) und freut sich, vor allem „weil es mir ja echt scheiße geht“. Hö? Mir scheint, hier wird etwas ausgelassen, wo sie doch sonst jedes noch so kleine Drama aufbauschen. Luise freut sich der Jury nicht laut genug. „Eher eine innere Freude“, meint Thomas. Am Ende schreit sie dann nochmal gezwungen laut.

Heidi nennt Janna schon zum wiederholten Mal einen Goldfisch und jetzt sieht man das auch extrem gut, grad mit dem schmalen vertikalen Lippenmakeup sieht es echt extrem aus, wie sie dauernd den Mund auf und zu macht. Wackelkandidatin.

Christine hat ja schon letzte Woche gewackelt. Macht irgendwas ganz Eigenartiges am Laufsteg. Thomas: „Du bist für mich eine der großen Überraschungen“ Christine: „Ohh, das ist aber lieb“ Thomas: „Aber leider im negativen Sinne.“ Sie kriegt nochmal eins auf den Deckel wegen des Gedächtnisschwunds beim ersten Walk und wackelt, Anna ebenso. So viele Wackelkandidatinnen gab’s schon lang nicht mehr.

Carolin kommt zurück und ist gleich ohne Livewalk weiter, weil sie den Catwalk-Job gekriegt und erfolgreich hingelegt hat.

Sophie hat den besten Walk, muss aber aus privaten Gründen heimfahren, weil sie dort gebraucht wird. Thomas ist super enttäuscht, weil er sie ganz weit vorne gesehen hätte. Ich auch. Sie war die Einzige hier, die wirklich interessant war. Sie bekommt ihr Bild trotzdem noch mit nach Hause. Ich glaub, Thomas verdrückt sogar ein Tränchen. Ich hoffe, sie färbt sich dann ihre Haare wenigstens gleich wieder dunkel!

Letzte Entscheidung: Christine kommt weiter, erklärt mit Todesmiene, wie sehr sie sich freue. „Ich will ja auch mit Kritik umgehen können.“ Ja, wär nicht schlecht. Maike und Janna bleiben auch drin, Anna fliegt heim. Passt.

Nächstes Mal gibt’s die „Film-Edition“ mit Thomas Rath, das sollte zumindest wieder etwas lustiger sein als diese öden Walks hier.

*Liebe Word-Korrektur: Danke für den Vorschlag "Meckerziege", vielleicht nächstes Mal.